Eu me sinto sufocado em escombros de sentimentos ruins, afoga e angustiado sem muita perspectiva de melhora e quando me falam que as coisas vão melhorar eu gostaria de saber quando, pois esse mistério me mata.
Um dos meus maiores gatilhos para crises principalmente da depressão (e que sempre vem combinada com a da ansiedade) é deixar curriculo em algum lugar, saber que vou entregar um pedaço de papel que nem vão ler e nem se importam que vão jogar fora e contratar o amigo de alguém, é algo que bizarramente acaba comigo, sempre depois de entregar curriculo em algum lugar eu fico devastado por dias.
Acho que já levei tanto não de empregos que isso ta cravado de um jeito que não sai mais.
Normalmente minhas crises vem acompanhadas de uma insônia monstra, eu fico perdido, desnorteado, não quero fazer nada nem falar com ninguém, meu corpo dói, sinto falta de ar e não o bastante os pensamentos vem com força, sentimento de ser insuficiente pra tudo, de não ser bom em nada, a ideia de que nada nunca vai melhorar, o peito aperta tanto, que eu me sinto como uma criança que se perdeu e ta sozinha.
As pessoas conversam, tentam me animar, mas essas palavras parece que só piora tudo. "Tudo vai ficar bem" não, não vai ficar quando eu sair dessa crise outra vai vir e esse ciclo não acaba nunca.
Não quero voltar pra terapia, não quero voltar a tomar remédio que ai sim parece que vem uma obrigação de estar bem "mas agora vc faz terapia, como não está bem?" como se fosse assim, um milagre. Entrei na terapia e to curado!!!
Quanta bobagem, estaria curado se eu pudesse ficar em um lugar só meu, sem barulho de pessoas, as coisas no meu tempo e espaço, estaria curado se eu não precisasse me preocupar em ficar me provando o tempo todo, se eu não tivesse contas, enfim, e cura está por ai é o que dizem, eu só não consigo alcançar mesmo.
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