Fallout Today

 Não importa o quanto as coisas fique bem, o quanto eu conquiste ou como a fase esteja de uma maré tranquila eu simplesmente não consigo me sentir feliz. É como se uma parte de mim nunca vai permitir que seja merecedor daquela felicidade, é como uma onda de culpa que me consome dizendo "você não pode, não merece e não vai ser feliz nunca mais". 

Eu não sei quando e onde na minha vida eu simplesmente parei de me sentir merecedor da felicidade, e parece que nem com toda evolução que eu tenho tido na terapia isso vai se resolver. Eu hoje com certeza estou na fase mais estável e conquistando mais coisas e mesmo assim não consigo me sentir feliz. Na verdade nem parece que estou conseguindo nada, me sinto muito mais apático ou triste do que qualquer outra coisa.

O sentimento de insuficiência, fracasso, feiura e tudo mais ainda predomina. Aquela sensação de estar sempre incomodando , aquela sensação de que não faço falta, aquela sensação de não pertencer, aquela sensação de angustia, medo, frio, aquela pergunta constante na minha cabeça que se eu sumisse hoje quem se daria conta? Quem realmente se importaria? Pra quem eu realmente faço diferença.

Só um desabafo sem sentido, a verdade que eu só queria que passasse logo tudo isso e eu pudesse finalmente me sentir curado.  

Cry, cry, cry.

Eu tenho pensado mil maneiras de começar esse texto, não só de começar mas também o que escrever nele. Eu vivo um momento estranho onde as coisas não estão ruins, mas estão longe de estarem boas. 

Me sinto confortável na maior parte do tempo porém também estagnado. Sinto que minha vida não está indo para lugar nenhum e não posso achar isso tão ruim por não saber pra onde eu gostaria que minha vida estivesse indo nesse momento. 

Sinto falta de alguém do meu lado, sinto falta de sentir interesse, sinto falta de amar. De longe as pessoas parecem interessantes mas quando chego perto sinto somente vazio e desinteresse. Muitas vezes pessoas que eu via como interessantes se tornam cada vez menos, eu não tenho duvida que o problema com isso é totalmente meu, as pessoas continuam iguais, vivendo suas vidas sendo felizes ou não.

Em um segundo momento não consigo deixar de lado tudo que sinto em relação a mim mesmo, e por mais que eu trabalhe e muito na terapia minha auto estima não consigo sentir uma verdadeira melhora a cerca disso, todo dia parece ser difícil pra caralho. Não me sinto parte de nada, me sinto ausenta quanto mais presente tento ser. Costumo falar no trabalho que sou invisível e cada vez mais assim me sinto, como parte de nada apenas existindo. 

Já cansei de me lamentar e de chorar essas causas, já cansei de chorar e me lamentar essas angustias e no final sempre parece que são elas que sobressaem. Afinal de contas, quem sou eu? Qual meu papel no meio de tudo isso? Será que eu vou conseguir convidar a felicidade a entrar novamente? Será que eu vou conseguir me sentir feliz novamente? E no final do dia, será que eu vou conseguir me amar de algum jeito?

Running With The Wolves

 Me pergunto seria a minha vida um eterno colapso? Onde fica a chave dentro do cérebro que vai me fazer aceitar e estar contente e que a vida é boa? Será que a falta de amor próprio é tão forte em mim que vai sempre se sobre sair em cima de todas as outras formas de amor?    

Eu odeio quando pessoas falam comigo ou se referem como se me conhecessem, conto nos dedos de uma mão e sem usar a maioria das dedos quem pode falar que me conhece e ainda assim essas pessoas jamais me falaram "eu te conheço, vc vai fazer tal coisa" normalmente elas sempre deixam claro que não me conhecem a ponto de saber o que eu estou pensando ou vou fazer.

No geral as pessoas adoram forçar intimidades ou uma necessidade de trazer complexidade pra lugares que não existem. Bukowski diz em algum texto que a humanidade gosta de forçar sua importância e não posso negar que concordo muito com isso. A pessoa ao lado não liga pra você a não ser que ela precise fazer uma fofoca é só quando as pessoas se importam, mas não se preocupe a fofoca vai existir querendo ou não. Eu mesmo amo fazer fofoca. 

Não quero dizer nada com nada nesse texto, estou somente soltando palavras, apenas botando pra fora incômodos aleatórios. Nessa linha mesmo como começar falando que odeio calor e terminar dizendo que me odeio, quem vai se importar? Pois é, ninguém quer saber sobre suas coisas profundas, as pessoas querem saber o que faz ou deixa de fazer, gasta ou deixa de gastar sua concepção de Deus pouco importa, o que você pensa sobre o amor, sobre amizades e sobre você por você mesmo menos ainda.

Pessoas no coletivo são vazias e sem profundidade alguma, porém quando se fala no singular as pessoas são profundas e complexas, carregadas de traumas, tristezas e alegrias, carregadas de amores, sonhos e esperanças. A minha parte nisso tudo que de maneira geral eu não ligo mesmo que quando eu converse com alguém eu goste de saber tudo isso eu sei que vou esquecer, primeiro por nunca conseguir lembrar e depois porque eu realmente talvez não me importe tanto assim.

O que me faz pensar é, quem realmente se importa? quem ler vai pode até pensar "eu me importo sim" mas de verdade eu acho que não. Em algum tempo a maioria nem vai se lembrar mais ou no máximo a lembrança vai ser como algo longe e meio vago. 

Eu posso falar somente por mim, as vezes o excesso de sentimento causa sentimento nenhum.

Becoming Insane

Algumas semanas atrás eu sentia que uma grande melhora, em relação a minha auto estima e a vontade de morrer, eu já conseguia me olhar no espelho e gostar do que via, consegui soltar alguns elogios pra mim mesmo. Mas agora parece que todo progresso se foi e que eu voltei a estaca zero, me olho no espelho e me odeio, me odeio como sempre me odiei, novamente minha imagem me incomoda.

Sinto que cada vez mais não consigo achar as pessoas interessantes como parece que ninguém vai nunca ter interesse em mim. Talvez até tenham , mas do que adianta se eu não me interesso por essas pessoas? 

Tenho me sentido cada vez mais só, as crises de ansiedade estão voltando a ser constante. 

Eu tenho procurado sentido , mas não tenho achado, já entendi que terei que conviver com esses sentimentos por muito tempo, talvez pra sempre, por isso eu penso que se talvez eu pegasse um atalho e nao precisasse andar tanto.

Eu já ouvi algumas vezes que por eu estar vivo são vitórias minhas em cima da depressão, que cada dia é uma vitória. Eu vejo de outra forma, eu só consigo ver que ela sempre vence, sempre que eu consigo dar vários passos pra frente em meses em uma semana ou alguns dias eu dou vários passos pra trás. 

Por hoje eu me permiti ser fraco, por hoje eu me permiti ser derrotado, só por hoje eu já posso dizer todo dia.