Little Talks

Eu escrevi esse texto em 2017 e não lembro se postei aqui na época. Mas de qualquer forma reposto pq me sinto assim hoje. 

ter depressão é uma bosta, e eu não entendo quem romantiza essa merda.

o corpo doi, doi muito, doi pra caralho, você abre o olho e o corpo já ta doendo, uma dor estranha que vem de dentro pra fora, você abre o olho e já pensa "bosta" você precisa criar coragem pra sair da cama,mas vc nao tem essa coragem, entao vc fica lá minutos, horas o tempo que for, mas vc precisa levantar e fazer suas tarefas diarias , então vc levanta e seu corpo doi, doi mto, vc nao quer falar com ninguém só quer ficar quieto, mas vc precisa falar e tem q ser agradavel para as pessoas, mesmo não querendo pq sem motivo algum vc tem um infernal sentimeno de culpa, sem motivo algum tudo parece ofensivo pra vc, sem motivo algum vc simplesmente não quer estar vivendo e sem motivo algum seu corpo doi, e doi muito.

Mas então vc vai fazer as suas tarefas, com uma má vontade do caralho, pq vc nao quer fazer, vc só quer ficar no quarto quieto, fazendo qualquer coisa, fazendo nada, mas vc tem q fazer as tarefas afinal a sua vida nem a das outras pessoas podem parar por conta da sua doença. Mas vc faz e alguém pergunta 'ta tudo bem?' e vc responde 'sim' mas não ta nada bem, mas vc nao sabe pq nao ta bem, vc so sabe que doi, tudo doi.

Então, começam os remédios "opa talvez eu melhore" não, vc não melhora, parece que não muda porra nenhuma, tudo ainda doi, vc ainda não quer falar com ninguem, mas vc é obrigado a falar com as pessoas e elas te dão conselhos, são bons conselhos vc queria seguir todos eles, mas vc nao consegue pq tudo doi e sua cabeça fala "não" e vc simplesmente não consegue, pq vc ta preso em uma sala escura dentro da sua própria cabeça , essa sala não tem luz, nao tem porta e nao tem janela, só tem vc e seus demonios, todos gritam ao mesmo tempo, e vc não consegue enfrentalos vc só consegue se sentir cada vez mais fraco, cada vez mais impotente a situação, vc sabe que tudo é da sua cabeça nada disso está acontecendo, as pessoas te amam, você tem afeto , carinho, mas seus demonios gritam que não, que vc é o culpado por tudo, não importa o que seja, todos vão te abandonar, e no final vc ta sozinho, pq é assim q vc se sente sozinho. 

E os remédios ainda não fazem efeito, mas ao menos vc consegue dormir, mas tem um problema depois de dormir vc vai acordar e tudo vai se repetir.

Parece frescura né? Mas não é, pq eu gostaria muito de conseguir ler um livro inteiro, gostaria muito de sair e caminhar por aí, gostaria muito de fazer coisas q eu sempre fiz mas simplesmente não consigo mais, sabe pq? pq doi e doi muito e dor nunca é frescura.

Achados e Perdidos.

 Com o passar do tempo, terapia e aprendizados da vida eu aprendi entender minha culpa em toda minha situação, aprendi que reclamar o tempo todo só piora tudo e passei a entender muito melhor todas as minhas válvulas de escape. Aprendi que eu e somente eu sou responsável por toda expectativa que eu crio nas coisas e que por mais que não pareça as coisas são muito mais simples do que parecem. Aprendi entender tudo que mais me dói e também aprendi que tudo isso continua doendo muito. Finalmente consegui entender e cada vez mais colocar em prática que pra aquilo que não tem solução , solucionado está. 

Porém ainda não aprendi a lidar com os resultados e frustrações, ainda não aprendi a lidar com a dor nem com as crises e todo retrocesso que elas geram, não aprendi a lidar com o espelho e nem com a culpa. Eu leio muitos textos sobre depressão, ansiedade e TDAH porém muitos poucos falam sobre a culpa que esses 3 geram. "Mas por que culpa?" quem não sofre com isso pode se perguntar, vou tentar explicar, imagina um cenário onde você foi criado com esses 3 distúrbios porém nunca soube que tem e nem nunca tratou, TDAH principalmente gera perda de memória e falta de atenção/ dificuldade de se concentrar, o que faz parecer que tem sofre disso tem um certo descaso com as pessoas e com as situações, porém nunca é proposital e a ressaca moral por cada esquecimento , cada vacilo por conta disso é muito forte (um resumo muito breve sobre, pois logicamente a coisa toda é muito mais profundo que isso). 

Eu tenho focado muito em não reclamar (ou reclamar menos) e ser realmente grato as coisas e sim eu tenho conseguido fazer isso bastante, eu tive uma crise muito forte da depressão/ansiedade ontem e ainda com resquícios hoje e dentro dessa crise o mais eu ouvi gritando em minha mente foi que eu não iria melhorar nunca pois são condições que não tem cura e que tudo que eu estava fazendo era inútil, quando se está na pior fase e as crises são constantes parece que a estagnação ali causa uma falsa sensação de que essas coisas doem menos, mas agora que eu estou faz um tempo estabilizado e relativamente bem essa crise veio como uma porrada muito forte que me fez querer desistir do emprego, da academia, do tratamento , faculdade ou seja, de tudo. Eu consegui ir ao trabalho ontem e consegui acordar pra ir a academia hoje, não consegui fazer a prova da faculdade (ainda tem prazo). 

Enfim, no final, o que eu quero dizer que sempre da pra ter pequenas vitórias nos dias ruins mesmo que a sensação de dor seja muito maior que a sensação de venci o dia, e no dia que eu não conseguir vencer espero que eu saiba lidar lembrando que não preciso ganhar disso sempre. 

Inside Job

 Quando se passa uma temporada infinita de crises seja da ansiedade ou da depressão se tem a sensação de nunca vai acabar e que vai ficar pra sempre nisso. Depois de muito trabalho interno, terapia, algumas coisas boas que acabam por vir junto e finalmente dá pra sentir uma brisa agradável, como se aquele inferno estivesse passando e é bem rápido se acostumar com essa calmaria.

Em poucas semanas parece que eu esqueci como é o sentimento da angustia das crises, isso até a primeira crise vir, mesmo que fraquinha por alguma razão bem boba e vem tudo de uma vez, todo nevoeiro, a sensação de desamor, a síndrome do impostor, a vontade de desistir. Faz todo trabalho que tive até aqui pra melhorar ser em vão, eu sei que é só uma boberinha e amanhã já vai ter passado.

Tenho a sensação que isso vai ser eterno, que mesmo que bem do nada essas sensações vão tomar conta de mim e cada batalha fica mais difícil de lutar, sempre vai ficando mais e mais cansativo. Toda vez um novo começo... quantos novos começos mais eu vou precisar? Quando será que vou conseguir terminar uma estrada? um caminho? Queria conseguir coisas mais palpáveis, mais próximas, mais fáceis. 

Eu só queria uma vida um pouco mais fácil. 

Lugar ao Sol (04/06/2021)

Essa poderia ser minha carta de despedida, meu ultimo adeus. Parece que na última semana que definhei e joguei a toalha, me sinto mais fraco do que jamais me senti, o pouco de lenha que existia eu tenho a sensação que queimo.

Se essa fosse minha despedida primeira coisa seria pedir desculpa pela bagunça, o que me impediu tanto tempo foi exatamente isso, a bagunça que eu deixaria pra trás. Não gostaria que ninguém se sentisse culpado, todos fizeram o que podiam porém eu não fiz o que deveria, eu não me curei. 

Eu não me via mais fazendo parte desse mundo, eu não me encaixava em nada, nada me deixava contente, acordar era tormenta e dormir também era um inferno. Sinto como se todo dia fosse uma batalha perdida, a cada não, a cada plano que deu errado, a cada coisa que eu falei fora de ordem, tudo me deixo cada dia pior e não ia ter nada que ninguém pudesse me falar que me faria melhor ou mudar de ideia.

Não sei se eu escreveria recados diretos, acho que não, se eu esquecesse de alguém seria muito ruim então melhor não falar diretamente com ninguém.

Acho que só pra minha irmã, pedindo pra ela ser muito feliz.

Queria que esse fosse meu ultimo texto, mas não tenho forças nem pra acabar com isso.

Lithium

Desde pequeno existe uma cobrança indireta de que eu faça parte de alguma coisa, parte de algum grupo, que eu me identifique.  Eu passei a vida procurando uma identidade e hoje próximo dos 34 anos ainda não me achei, não me sinto parte de nada, me sinto por fora, me sinto fora.

Muitas vezes me vi em grupos de amigos, mas olhando pra trás e vendo tudo que rolou eu não era parte daquilo, eu não era amigo daquelas pessoas nem elas eram minhas amigas, na época eu já sentia mas quando olho e me lembro eu percebo que ninguém fazia questão, se eu estivesse ali legal, se não estivesse não seria uma presença lembrada.

Eu me sinto como se estivesse assistindo o mundo acontecer do lado de fora, eu vivo em busca incessante de algo que me satisfaça mas nunca achei esse algo, hoje nem um prato gostoso faz meu dia melhor. Me sinto preenchido por um vazio tão grande. A medicação faz eu me sentir melhor o que é muito curioso por mais que eu esteja me sentindo melhor de maneira maquiada , cada dia me sinto mais terrível e com menos vontade de estar aqui. 

Cada pequena decepção, cada pequeno tropeço faz essas coisas aumentarem e o sufocante que não existe a contra partida, não existe a coisa boa, não existe a parte pra compensar. Eu me afundei na lama, e não sei como sai.

A, eu estou tomando uma medicação que chama "Carbolitium" que é a mesma que o Kurt Cobain tomava e inclusive escreveu a música Lithium.

Ainda tenho 33 anos.