O dia que não terminou

 Vou tentar falar um pouco como é ter crises de ansiedade, começando tentando explicar como são os sintomas de uma crise (no caso das minhas obviamente). Eu sinto uma calafrio correndo no corpo todo, depois uma irritabilidade que eu não consigo controlar ficando totalmente irritado seguido de um sentimento de culpa e impotência, corpo dói, estômago revira e o racional vai pro beleléu vindo um turbilhão de pensamentos de coisas que não são daquele jeito mas minha cabeça vai dizer que é daquele jeito. Não são todas as crises assim mas a maioria é.

Agora tente imaginar você tendo isso várias vezes ao dia em intensidades diferentes e razões que não se tem controle, muitas vezes coisas banais alguém que te falou de um jeito diferente, algo que te pedem que você não estava querendo fazer, uma coisa que você viu, uma notícia de algo, uma negativa, uma ação de uma coisa que você odeia mas precisa fazer, enfim, o motivo não importa , crise de ansiedade não escolhe hora, nem local e nem razão ela simplesmente vem quando quer e fodasse. 

Pra quem tem ansiedade e depressão (como eu 😬)  isso potencializa ainda mais, com uma quantidade de outros sentimentos que prefiro não listar aqui, o mundo vira seu inimigo e você é seu maior vilão, na maioria das vezes uma crise puxa a outra , algo tipo "fica depressivo pq tenho ansiedade, fico ansioso pq tenho depressão". 

Eu passo 99% do meu tempo lidando com isso, ainda mais em tempo de pandemia e isolamento (que no meu caso estou seguindo a risca), eu tento fugir da maioria dos meus gatilhos "fáceis" mas eles me perseguem, tento não respingar tanto nós outros mas nem sempre ( ou quase nunca) consigo (o que gera mais gatilhos e mais crises).

E de noite na hora de tentar dormir acaba sendo eu contra eu mesmo, em mais um turbilhão de pensamentos. 

Muitas vezes a pessoa querer ficar quieta no canto dela é apenas querer um pouco de paz ou querer passar a crise sem piorar tudo. 

*Lembrando que isso é um relato meu, sobre meus sentimentos e sintomas, todos meus transtornos psicológicos são diagnosticados por médicos, se você se identifica com qualquer coisa assim antes de se  auto diagnosticar procure ajuda médica*

Sleeping by my Self

Quando digo que eu odeio minha imagem, as vezes choca, as pessoas não estão acostumadas a ouvir isso, sempre se é incentivado a se amar, mas quando nunca se sentiu amado pelo que se é dificulta a auto aceitação o auto amor.
Eu odeio minha imagem, me olhar no espelho é sempre uma tarefa difícil, mesmo que eu sempre estivesse jogando com meu cabelo, minha barba, mudando, nunca mantendo, sempre foi uma forma de fugir de mim.
Hoje mais do que nunca eu acordei me odiando , não consegui me olhar no espelho pra escovar os dentes, fiz tudo que tinha que fazer e pensei "nunca tirei foto minha de forma descente" e me propus como desafio isso, eu odeio minha imagem, foi difícil, meu coração acelero, senti vergonha, senti raiva do que vi, não gostei do resultado, ainda quero apagar as fotos, foram só 3.
3 fotos, acredito que isso não vai ajudar a me amar, não vai criar nenhum tipo de amor próprio inexistente, mas eu precisava confrontar a ansiedade, eu precisava confrontar a depressão, eu precisava confrontar o fato que eu odeio minha imagem.
Não me orgulho do resultado, eu odeio minha imagem, mas gosto da ideia que só por hoje, que pelo menos por hoje eu venci essa porra.

Life by the Drop

Eu não consigo passar um dia sem pensar em como deve ser tem uma mente saudável, não consigo calcular o quanto deve ser bom conseguir terminar qualquer coisa que tenha começado, não mensuro o sentimento de satisfação em ser bom em algo. Enfim, pra mim é muito difícil sair da cama, pra mim é muito difícil lavar a louça, ou fazer qualquer coisa que eu precise do minimo de esforço.
Eu gostaria de acordar um dia e sair da cama sem que fosse um fardo existir, gostaria de viver aquele dia, as vezes acontece, mas a frequência com que as coisas são difíceis é tanta que quase nem lembro como é quando é fácil.
Passo os dias com medo de recaídas o que faz acontecerem as recaidas, passo os dias pensando em como poderia fazer dos meus dias melhores e falhando, eu gostava quando não pensava só fazia, hoje não tenho mais esse impulso me sinto com as mãos atadas constantemente.
Minha cabeça é um caldeirão que eu controlo, constantemente preenchida com pensamentos nebulosos que não deveriam estar ali, constantemente perturbado, constantemente me sentindo impotente em relação ao mundo.
Se eu pudesse voar, acho que eu iria tão longe e tão alto até me cansar e cair, no meio do nada, pra jamais ser achado. Um dia eu serei o bastante o pra mim, até lá, acho que realmente não será fácil.

Tomate

Eu queria muito ter forças para lidar e entender as coisas que acontecem e dão errado.
Como em uma semana se tem uma companheira, um possível trabalho e na outra não se tem mais nada.
Não tiro minha culpa desse meio, dos meus atos impulsivos e da minha cabeça quebrada que meio em qualquer crise de ansiedade não consigo mais raciocinar direito e acabo piorando aquilo que já está estragado, é tipo ver uma jaca podre e pisar nela descalço , não melhora nada e só fica fedendo mais ainda.
Não importa o quanto eu tente fazer tudo do jeito certo, no final vou acabar fazendo errado do pior jeito possível.
Pra tentar explicar um pouco o que acontece comigo durante uma crise de ansiedade (que sempre vem acompanhada de uma crise de depressão também), primeiro meu corpo começa a tremer e doer muito como se estivesse com muito frio (mas sem sentir o frio) , meu coração acelera e pronto eu sei que estou em uma crise de ansiedade, na sequência começa os pensamentos pegando uma situação X trazendo com força todas as possibilidades existentes (claro que sempre o pior que pode acontecer ou ser dessa situação) , mesmo eu sabendo que é uma crise de ansiedade e que esses pensamentos não condizem com a realidade é algo que toma conta e gera o estágio de paranoia. Esses pensamentos dessa situação X se espalham pra todas as esferas existentes em minha vida e o caos ta tomado, eu ainda sei que é uma crise, mas já não consigo mais racionalizar nenhum pensamento e tudo fica assustadoramente real, o caos ta instaurado. Normalmente eu prefiro só ficar deitado assistindo alguma coisa e esperando passar, mas as vezes essa dor, a angustia, a paranoia ficam tão fortes que eu acabo fazendo exatamente o que a crise manda eu fazer, óbvio que é fazer alguma merda, falar demais, enfim, piorar tudo.
Após isso vem a ressaca moral, que gera uma outra crise e essa sim é a mais forte, costuma durar dias (se nada acontecer nesse meio tempo uns 2 ou 3 dias) , pensamentos nefastos tomam conta (junto com todos os outros sintomas já falado) e parece que nada vai fazer isso passar. É como se estivessem me espetando com espinhos venenosos, e nesse veneno tem culpa, dor, solidão, tristeza, confusão, paranoia e mais um monte de coisas que não sei como descrever.
Como diz a música título desse texto "o meu amor que morre mata o seu amor, que morre e mata o meu também", e acaba servindo pra tudo, pois é isso que ansiedade/depressão faz, mata tudo aquilo que foi cultivado em volta da gente, como um agrotóxico poderoso, fazendo as pessoas se afastarem.
É uma bosta, e no final das contas sou o único culpado por isso.

Eu queria me casar.

-texto escrito dia 20/08/2019

Pedro queria se casar, ter filhos, uma família, talvez não precise dos filhos apenas uma pessoa companheira pra abraçar ele no final da tarde e dizer que tudo vai ficar bem. Ele sonhava em amar e ser amado, poder dar o seu afeto, poder mostrar o quanto ele é bonito por dentro.
Ultima vez que Pedro tentou a garota disse que não queria namorar, a garota terminou com Pedro e na mesma tarde esteve nos braços de outro, ele perdoou e não pq tem bom coração e sim pq não queria ficar sozinho, ele nem gostava dela tanto assim mas não queria estar sozinho. A garota dizia não querer namorar, 3 meses após o termino definitivo ela estava namorando outra pessoa.
Passado alguns meses começou a se relacionar com outra pessoa, dessa ele realmente estava gostando muito, ele fazia declarações bonitas pra ela, dizia que sentia saudade e que queria estar com ela, um dia ela disse a ele que estava ficando com outro e que ele não deixou claro que eles estavam sério e Pedro ficou sem entender pois acreditava que suas declarações eram pra se levar a sério.
Antes desses dois casos ele amou muito uma outra garota, durante uma crise de insegurança Pedro traiu a confiança de qualquer relação saudável indo ler as mensagem que essa garota trocava e claro quem procura acha, sempre acha, Pedro viu uma mensagem dessa garota dizendo que amava outro , ele conversou com a garota, contou o que fez e disse a ela que estava tudo bem, mas não estava, como sempre Pedro mentiu para poder ficar bem com alguém, Pedro não aguentou a insegurança e surtou com ela terminando pouco tempo depois por algum outro motivo criado por paranoia dele. Passado um pequeno espaço tempo a garota estava com esse rapaz, ela namorou esse rapaz a garota ainda hoje ama esse rapaz o que na época o matou violentamente por dentro pq aquela sensação de ser apenas um “tapa buraco” para outras pessoas permaneceu.
Não importa quanto tempo passar, ele vai continuar se sentindo usado , nessas linhas trouxe apenas 3 exemplos porém existem outros muitos outros, ele sempre ouviu “você é maravilhoso” e nunca entendeu como ele sendo maravilhoso está sozinho, como ele sendo maravilhoso não consegue despertar profundamente a atenção de ninguém, Pedro é ciumento mas esconde, Pedro é carente mas esconde, Pedro não aguenta mais estar sozinho e grita em silêncio, ele se cansou de ser apenas um amigo maravilhoso, ele se cansou de ser uma pessoa maravilhosa que ninguém quer, só ele sabe (e talvez eu também) o quanto ele está machucado por ser essa pessoa maravilhosa que ninguém quer.
Instalou aplicativos de relacionamento, algum tempo atrás ele tinha sucesso, saiu com algumas pessoas, por hoje ele não consegue muito, talvez não consiga nada um raro encontro fracassado cujo o interesse não aconteça por nenhum dos lados.
Ele sabe que não guarda magoa especificamente dessas pessoas que o machucaram, mas o sentimento de ser trocado o sentimento de pensar que o amor dele nunca sera o suficiente, o sentimento de não ser realmente amado prevalece em Pedro.

Meu Amigo Pedro

-Texto escrito dia 19/08/2019

Eram quase 2 horas da manhã e Pedro não conseguia dormir, algumas noites acordados alguns leves cochilos durante o dia com certeza sua sanidade estava perturbada. A vida não estava sendo muito justa com ele ultimamente as boas noticias eram raras e quando aconteciam não eram suficientemente boas para anima-lo.
Seu telefone estava mudo e a sensação que ele tinha era que ninguém se importava e talvez não se importavam mesmo, ele passava uma boa parte da madrugada olhando para o celular esperando algo acontecer ou criando coragem em mandar mensagem para alguém mas o medo de não ser respondido o medo da rejeição mesmo que fosse para uma conversa amistosa o impedia de tentar.
Seu coração acelerado o deixava inquieto, não sabia se era fome ou uma crise de ansiedade que o consumia, o refluxo constante de seu estômago o impedia de beber, ele sentia raiva, medo, culpa, uma tristeza que perfurava sua alma, sabia que deveria ser forte mas não conseguia sua única vontade era de acabar com sua existência miserável.
Pedro sonhava em encontrar uma mala cheia de dinheiro ou uma lâmpada mágica que resolveria seus problemas, pagaria pela sua falta de beleza, compraria a felicidade mas apesar de sonhar sabia que isso não aconteceria e que os dias seriam longos e dolorosos. Sonhava com afeto, com carinho verdadeiro e não apenas falsas e vazias juras de amor, porém quando ele parava e pensava já havia muito tempo que nem as falsas aconteciam, ele já não se lembrava mais como era se sentir amado, desejado, querido. Ele sabia que não ia acontecer, ele sabia que não seria amado ou desejado, ele sabia que não havia nada de interessante, ele sabia que ele era comum demais pra despertar algo em alguém.
Sua existência estava fadada ao fracasso e eu assistia todo esse sofrimento de camarote, acompanhava cada pensamento, cada palavra que ele trocava com sua mente, sabia de todos os motivos e nomes de suas dores, cada espacinho de magoa que ele sentia eu sabia o porque e tinha vontade de falar por ele, mas Pedro não tinha coragem de dizer, covarde não queria magoar ainda mais as pessoas preferindo se ferir por dentro, Pedro não entendia o pq da vida não querer lhe dar amor, Pedro chorava por dentro mas não transbordava as lágrimas não saiam.
Ele nunca entendeu todas as traições que sofreu mas perdoou mesmo que externamente todas, ele nunca entendeu o pq sempre foi a 2ª, 3ª, 4ª opção mas sempre atendeu prontamente qualquer chamado por se contentar com qualquer migalha de carinho que poderia vir, mesmo que essa migalha se transformasse em um doloroso flagelo.
Eu tentava dizer pra ele que ele poderia ser feliz mas particularmente cá entre nós, eu também não acreditava nisso, só o falava pra tentar fazer ele se sentir melhor e bom, sempre falhei.
Eu sei que ele feriu muita gente e ele sabe também e isso também tortura ele.
Se passaram 5 minutos desde que ele percebeu que não vai dormir essa noite novamente, ele é consumido por um calor e obrigado a tirar o casaco, encarava fixamente um pedaço de corda velha que tem em seu armário ele sabe que não tem coragem pra fazer nada mas mais que um pouco de afeto acabar com tudo é seu maior desejo e esse desejo devora ele mas ele não tem coragem, pensa no trastorno que seria ser achado enforcado, o desespero que seus pais ficariam e principalmente toda tristeza que traria pra sua irmã, os amigos ficariam tristes alguns dias mas logo se esqueceriam , mas sua irmã ele sabe que marcaria a vida dela pra sempre e tem medo de fazer ela infeliz.
Um silêncio ensurdecedor toma conta de sua cabeça, ela fica vazia alguns poucos segundos que parecem uma eternidade até que se escuta um estrondo em sua mente e uma nova avalanche de sentimentos e pensamentos o consomem. Ele se sente mal de novo, sente tontura, lembra das vezes que foi trocado, lembra das vezes que foi esquecido, lembra das vezes que foi deixado de lado, lembra que é impossível de ser amado, lembra da quantidade de mensagens que ele enviou e foi ignorado, lembra de como se sente sozinho, se lembra de como está sozinho, se lembra do pq quer morrer, se lembra que realmente não vale a pena viver.
Pedro finge pras pessoas.
E quem sou eu? Eu bem... eu sou a covardia , a falta de coragem, a dor, a tristeza, a magoa, a solidão, o enjoo constante, a falta de fome, a tremedeira, eu sou quem o sabota, quem o mata, quem o derrota, eu sou a verdade por trás dos olhos de Pedro.

Inferno são os outros

Dedico esse texto as pessoas que convivem com pessoas que tem depressão/ansiedade.

Só quem tem depressão/ansiedade sabe o peso das palavras na nossa cabeça, e algumas delas machucam mesmo que não seja por mal. Quando algum conhecido está tendo uma crise é realmente muito difícil saber o que fazer ou falar, vou tentar listar coisas que não são muito bacanas de se falar e os motivos.

- Seja forte: quem ta sofrendo sabe o quanto se é forte todos os dias, a força pra levantar, comer, tomar banho; dizer a pessoa que ela precisa ser forte é minimizar todo esforço diário dela e na nossa cabeça só vem "nunca serei forte o suficiente" e isso causa uma bola de neve.

- você precisa reagir: alem dos mesmos motivos do "seja forte" quem ta doente tá sempre tentando reagir e se não consegue não é por falta de tentar e sim por não conseguir mesmo. Essa frase acaba soando como se vc tiver uma casquinha se formando e vai alguém e arranca ela.

- isso e frescura, toma um banho vai fazer algo que passa: a minha vontade sempre foi dizer "obrigado, estou curado graças a você como não pensei nisso antes?"; O sofrimento da depressão/ansiedade não é frescura , existe uma dor interna que se torna uma dor física real se vc não tem empatia pra entender isso é melhor só ficar calado mesmo.

- eu tenho um conhecido que curou a depressão fazendo ...: Cada um sabe da sua dor e dos seus problemas, não é comparando que vai fazer alguém melhorar (talvez em um momento que a pessoa esteja bem você conta o caso de superação como forma de motivar nunca de comparar senão só vai fazer a pessoa ficar mais na bosta ainda) durante uma crise a última coisa que a pessoa precisa é de alguém cagando exemplo e fazendo ela pensar que ela nunca vai conseguir.

No geral palavras motivacionais mal encaixada só complicam a situação , quando um amigo estiver em crise e escolheu você pra desabafar é pq ela confia muito em vc, tente mostrar sempre que ela não está só e vc se importa , coisas como: "eu não posso te ajudar mas estou aqui pra você" "você não precisa ser forte o tempo todo, estou aqui , pode chorar comigo" "eu não entendo o quao difícil é pra você, tome um banho quente ,coma alguma coisa gostosa e vamos ver algum filme bobo", "existe algo que eu possa fazer pra vc se sentir melhor?"  enfim, diga coisas aconchegantes, mostre sempre que não importa a situação vc tá lá com ela mesmo não sabendo o que fazer.
Na dúvida não se preocupem em dizer "eu não sei o que te falar" mas mostre que ela pode desabafar e chorar a vontade.

Quadro Verde

Eu me sinto sufocado em escombros de sentimentos ruins, afoga e angustiado sem muita perspectiva de melhora e quando me falam que as coisas vão melhorar eu gostaria de saber quando, pois esse mistério me mata.
Um dos meus maiores gatilhos para crises principalmente da depressão (e que sempre vem combinada com a da ansiedade) é deixar curriculo em algum lugar, saber que vou entregar um pedaço de papel que nem vão ler e nem se importam que vão jogar fora e contratar o amigo de alguém, é algo que bizarramente acaba comigo, sempre depois de entregar curriculo em algum lugar eu fico devastado por dias.
Acho que já levei tanto não de empregos que isso ta cravado de um jeito que não sai mais.
Normalmente minhas crises vem acompanhadas de uma insônia monstra, eu fico perdido, desnorteado, não quero fazer nada nem falar com ninguém, meu corpo dói, sinto falta de ar e não o bastante os pensamentos vem com força, sentimento de ser insuficiente pra tudo, de não ser bom em nada, a ideia de que nada nunca vai melhorar, o peito aperta tanto, que eu me sinto como uma criança que se perdeu e ta sozinha.
As pessoas conversam, tentam me animar, mas essas palavras parece que só piora tudo. "Tudo vai ficar bem" não, não vai ficar quando eu sair dessa crise outra vai vir e esse ciclo não acaba nunca.
Não quero voltar pra terapia, não quero voltar a tomar remédio que ai sim parece que vem uma obrigação de estar bem "mas agora vc faz terapia, como não está bem?" como se fosse assim, um milagre. Entrei na terapia e to curado!!!
Quanta bobagem, estaria curado se eu pudesse ficar em um lugar só meu, sem barulho de pessoas, as coisas no meu tempo e espaço, estaria curado se eu não precisasse me preocupar em ficar me provando o tempo todo, se eu não tivesse contas, enfim, e cura está por ai é o que dizem, eu só não consigo alcançar mesmo.