I Just Want You

Caralho! Respiro fundo, conto até 3, até 5, até 10... Parece que não importa; estou cansado.

Estou sempre cansado. Nenhuma novidade até aqui, não é mesmo? Bom, não dá para esperar muita novidade de alguém com depressão, ansiedade e TDAH.

Porra minha cabeça não para um segundo. Estou o tempo inteiro literalmente me cobrando para ser um bom amigo, um bom trabalhador, um bom homem, um bom filho, um bom irmão, uma pessoa melhor. No final do dia, sinto que não consegui nada disso e estou sempre na estaca zero.

Sei que isso não condiz, que sou uma boa pessoa, pelo menos tento ser o melhor possível, mas minha cabeça sempre me sabota, diz o contrário, vibra o contrário. Não importa como, não consigo mudar esse modo de pensar.

Quero pedir perdão a todos a quem prometi estar lá e não estava. Ultimamente, sinto que estou cada vez menos presente. Só me sinto novamente preso no fundo do poço, sem forças para sair, acorrentado. Ando me sentindo fora de tudo, como se não participasse mais de nada, apenas existisse, porém sem viver minha vida, assistindo a tudo como um telespectador apático e triste.

Tem muito tempo que me fechei para qualquer tipo de relação ou me permitir gostar de alguém. Cheguei a um ponto em que não sei mais se me fechei ou se sou simplesmente "ingostável". Já não sei se criei um imaginário que me fechei ou se nesse tempo ninguém se aproximou. Não sei se criei narrativas na minha cabeça para forçar uma realidade, já não tenho certeza de como me sinto, se realmente quero continuar sentindo.

Já não sei mais nada, como diz a canção título "I don't ask much, I just want you". Só não sei mais a que ou quem se refere o "you".

    

I've Just Seen a Face

Hoje, descobri que o café está me fazendo mal pra caralho, tanto na ansiedade como no refluxo. Quem é viciado em café sabe o quanto é triste perceber que é preciso cortar ou diminuir o consumo.

Ando completamente perdido e frustrado, sendo devorado por crises e mais crises de ansiedade, como se elas nunca fossem embora. Minha casa está um verdadeiro caos, mas não estou encontrando forças para arrumá-la.

Vou tentar explicar como esse sentimento funciona. Ao deitar, fico pensando: "Amanhã, sem falta, preciso arrumar a casa." Porém, ao acordar e tomar meu café da manhã, meu corpo começa a doer e ficar lento, como se estivesse formatado por alguma falha. É uma dor que se assemelha a uma angústia intensa, pois quero arrumar a casa, mas simplesmente não tenho forças para tal tarefa. E aí, surge uma bola de neve de dor, por precisar fazer e não conseguir, e junto com isso, uma enxurrada de pensamentos negativos e a sensação de ser um impostor na minha própria vida.

Para aqueles que não entendem o combo TDAH+depressão+ansiedade, logo apontam o dedo e dizem que é preguiça, falta de higiene, procrastinação. Mas, para mim, é apenas uma dor imensa que vem de todos os lados.

Inferno.

Fur El(iza)

 Acho que todo mundo odeia a música do gás, mas a versão sem ser do gás é muito bonita, inclusive é onde todos nós somos apresentados a música clássica, mesmo quem não gosta e nem faz ideia acaba conhecendo "Fur Elise", a famosa música do gás.

Você já sonhou alguma vez que estava se afogando? Que não consegue respirar, nem pedir socorro, só vai sentindo que a sua vida está se esvaindo, um sentimento ruim, pesado, tenso, uma angustia inexplicável? Uma pessoa com uma crise pesada de depressão sente algo parecido, o problema que ela não ta dormindo então não da pra acordar pra essa dor passar. Ela se sente sozinha no mar revolto e de tempestade, as ondas vão sufocando e a ofogando, é um sentimento ruim que só quem esteve nesse mar e nessa tempestade tem ideia do que é isso. 

E em muitos momentos o ruim não é apenas estar preso nesse mar com as ondas e a tempestade te afogando e sim as forças que te puxam pra baixo. Muitas vezes palavras usadas de forma errada, atitudes não pensadas acabam sendo a força necessária pra nos afogar de vez. No momento de caos seja a corda, seja a boia, seja o suporte pra quem está no mar.

Seus sentimentos e experiencias dizem sobre você, não sobre as outras pessoas, se não for pra falar coisas boas no momento da crise, não fale e só abrace quem precisa.

Procurem ajuda profissional se estiver doendo demais, amanhã a dor pode ser realmente insuportavel.

Pedrinho

 A cada gole de café a ansiedade aumenta, os pensamentos, as tormentas, tudo vem a tona como um furacão devastando um vilarejo. 

Sugado por um subita vontade de chorar, dominado por pensamentos de insuficiência e de que a vida vai ser sempre esse poço bizarro de solidão e tristeza. Não deveria ser assim, eu tento sempre entregar meu melhor em tudo mesmo que esse melhor não seja nem mediano pra muitos, mas eu tento e tento muito. 

Queria que as pessoas me vissem como eu me vejo para conseguirem entender o que eu sinto e porque eu sinto e também queria muitos conseguir me enxergar como os outros me veem e também conseguir entender o porque as coisas serem sempre assim. 

Nunca fui bom em nada, não fui bom atleta, não fui tão bom quanto poderia em jogos de video game, não fui o melhor aluno, não fui o mais engraçado e muito menos o mais querido, nunca frio demais e nunca quente o suficiente, sempre morno e nada mais esquecivel que o morno. 

Não fui o melhor amigo, não fui o melhor companheiro, sempre desisti das coisas, sempre coloquei tudo a perder por muito pouco, quando me perguntam onde eu me vejo daqui 5 anos eu só consigo pensar que não me vejo daqui 5 anos, não consigo pensar 5 anos pra frente, eu notei que não tenho planos, não tenho sonhos e nem vontades.

Decidi só existir e deixar a maré me levar, sendo uma pessoa média... Sendo morno.

Broken Heart

Muitos dias eu me sinto um pouco culpado pelo meu excesso de sensibilidade, da forma como a maioria das pequenas coisas do dia a dia afetam como algo muito grande. 

Seja a falta de um determinado trabalho ou a bronca do patrão em outro trabalho, a forma ruim que algum companheiro recebeu alguma crítica que eu tenha dito.

A constante necessidade de aprovação, o medo de não ser suficiente  tudo acaba sendo motivo para gatilhos de crises. 

Eu sei que ninguém é obrigado a entender ou respeitar isso, minha sensibilidade é um problema meu que eu preciso trabalhar e resolver, porém o que não é falado é da dificuldade desse processo e nem do tempo que é necessário pra de resolver, se é que isso será resolvido. 

Eu tenho a sensação que meus problemas da cabeça serão pra sempre, que não vai ter cura e a única opção é aprender lidar com tudo isso. Mas e os dias que fica insuportável lidar com tantas vozes, tantas coisas ruins que minha cabeça grita pra mim mesmo? Já me falaram que eu não preciso ser forte todo dia, mas essa opção, a de não ser forte não é válida quando se precisa ir trabalhar, quando precisa atender clientes mesmo que a bateria social esteja esgotada e outras mil coisas do dia a dia. Eu infelizmente preciso sim ser forte todo dia, mas cansa e no final sou eu contra eu mesmo para lidar com esse cansaço. 
Tenho a sensação que o capitalismo me derrotou, minha carreira ficou longe demais para conseguir voltar, não tenho forças para recomeçar de novo e sinto todo dia como se a vida ou o destino seja lá como chamam ri da minha cara, hoje eu pago por todas minhas escolhas erradas e também pago por todas as coisas que fizeram comigo quando eu não tinha escolhas. 
Hoje eu sinto demais tudo como se fosse consumido por um turbilhão de emoções o tempo todo, todo instante, me sinto esmagado e sufocado.

E ainda é terça feira...